1. 男子当街掌掴女儿，作为父母你动手打了自己的孩子难过不？

先不说我打了孩子会不会难过，现在孩子马上5岁了，我其实很少打孩子，在我印象中不超过三次。我只是偶尔对他发脾气，都会愧疚好久。

我印象最深刻的一次打孩子的场景是这样的，冬天一个早上，该上幼儿园了，他死活不让穿衣服，因为天气很冷，我理解，但当时我老公二哥家的孩子也在我家住，他开着车来接两个孩子去上学，之后他和我都还要去上班，那此我直接把孩子从被窝里拽出来，屁股上打了几下，他哭的可伤心了。到公司之后，我心里也挺难过的。

打孩子之后这种难过的情绪，很久不能平复，会耽误工作，会妨碍自己之后几天和孩子的亲密度。

现在我们问问自己，为什么要打孩子？问题中描述的是孩子不听话还犟嘴，对，面对这样的情况，父母一定很生气，可打孩子并不是最好的处理方法。

有研究显示，被体罚的孩子，大脑容易变笨。并且因为体罚孩子做出的改变并不是发自内心的，孩子很有可能之后会报复，会反抗，会退缩，就是后续会有很多不良反应。大概像是生病了，吃了某种超快有效的特效药，吃完之后并发症一大堆。

在《父母效能训练手册》中提出了一种面对孩子时候，解决问题的三种方法：

1、如果问题在孩子身上，我们要用倾听的方法来解决。

其实回想我最初说的自己家孩子的问题，我当时不管三七二十一就打了一顿，其实并不妥当，更加显示出了我的无能，自己的孩子都不听自己的，一定是自己对孩子的爱没有表达到位。

我应该去听孩子为什么不想上学，只是倾听和重复他的感受，慢慢的我就能找到问题的本质，而我当时却么有这么做。

2、如果我们的需求得不到满足，我们要和善坚定的表达出来。

很多父母喜欢说：都是为了你，如何如何。可是父母也是人，也会有需求，我们有社交需求，有受到尊重的需求，所有马斯洛需求理论中有的需求我们都有，可是很多父母不会表达自己的需求，只会抱怨孩子耽误了自己的事。

其实最近我就学会了表达自己的需求，我因为每天要健身20分钟，不间断，所以周末的时候，孩子偶尔会缠着我跟我玩，我会说：妈妈要锻炼身体，需要20分钟，你先自己玩，我锻炼完之后跟你一起做游戏。如果他还继续纠缠，我就会坚定的说：妈妈锻炼完身体之后，变得强壮，就能把你举高高，还能陪你玩很久。

孩子喜欢真实的父母，当我们表达出自己的需求时，孩子多数时候都会理解我们，并且感觉父母跟自己一样，有想要做的事情，因为真实，他们会更喜欢我们。

3、如果亲子双方有需求冲突，那么我们应该用双赢思维解决问题。

任何人在一起会有冲突出现，这时候你们可以一起寻找解决方案，双方都要开动脑筋，说的方案最好超过5条，然后你们一一挑选，看哪一种能够让双方都受益，因为双方都有参与感，决定是自己做出的，就会更加自律的执行。

也许不能一次找到最佳方案，但之后还可以修正迭代，直到到达最优状态。

体罚孩子时，父母都是被原始脑控制着的，越是有情绪时候，越是不应该有任何行动，因为坏情绪背后跟着的决定，一般都会有不良的后果。

多父母要多读育儿书，跟孩子一起成长，面对不同阶段的孩子，用不同的方法来教育，这样才是有爱的父母，孩子感受到父母的爱，才会越来越听话。

2. 被母亲家暴怎么办？

看到你的问题，我谈谈我得看法吧。

我不知道你和这个初中生是什么关系。

一个母亲家暴自己的孩子，我觉得这个家庭有很多不和谐的问题，需要处理。只要这个母亲的精神是正常的情况下。

一:首先我想问问，男孩的父亲在这个家庭有没有尽到一个父亲该承担的责任，有没有为这个家付出。如果只是母亲在辛勤的付出做父亲的只顾自己逍遥自在，或者经常家暴母亲，处于报复心里才家暴男孩，我觉得需要有人给这个家庭调节一下，调节不来，也许离婚是最好的结果。 二: 如果不是上面的原因，是男孩自己经常让母亲生气，到处惹祸，屡教不改。确实不是母亲的错，这也是很多青春期孩子叛逆的原因。这个时候打已经解决不了问题了，需要做父母的好好和孩子沟通，多了解孩子的内心世界。或许孩子不会和家长谈心，这也是很难解决的一个问题。就需要请一个外人，以补习功课作为借口，慢慢和孩子聊天谈心，当这个家教老师走入孩子的心理世界时，在和他谈谈父母的难处，多讲讲怎么去理解父母的苦心，或许会有效果吧。

总之只有了解事情的前因后果，才能有针对性的去解决。尤其是家庭矛盾。

3. 女儿死心塌地地喜欢上一个家境不好的男孩？

从爱女心切母亲的角度，特别能理解您的心情，经济的确是婚后很重要的其中一个指标，家境好点，可以少为钱发些愁，您的初心还是希望女儿幸福。

从女儿的角度，她考虑结婚的重要前提是要彼此有爱，钱他们可以自己赚，对她来说，她更在乎的是与她结婚的男人。

首先，两个人对于结婚的选择指标就有了不同，这里没有对错，只是双方考虑的角度不一样。

现在，女儿和您冷战也说明您的阻扰也并无效果，哪里有逼迫，哪里就有反抗，这样僵持着反而影响娘俩的关系。

我和您女儿的情况一样，我和老公恋爱时都不能在父母面前提及他，不然一定会有冲突，不过我最后还是选择了嫁，现在老公对我很好，我们奋斗的那些日子，我觉得很幸福，也让我记忆深刻，父母也很满意我老公。

就像应采儿的爸爸对她说过：要钱和要爱只能二选一。

要钱对爱的需求就要看开些，要爱经济上就要多承担点，就看您女儿最想要什么，能承担什么。

婚姻这件事，父母给建议，表达自己的看法是出发于爱，但是过于介入，换来的只有对抗和反感。

倒不如去和女儿多聊聊她的内心想什么，为何选择这个男人，看上了他什么特质？是否想到了婚后要面对的一切，现在女儿很需要您的感受与共情，毕竟择偶是一件大事，这个背后需要一份力量的推动。

您现在所有的担忧和考虑，我相信您女儿都会考虑到，她是个成年人，更何况她自己的幸福，她比您更关心。

对于您和女儿的情况，我建议提出您的看法和建议，决定让女儿自己来做。相信自己的女儿有判断力，有能力决策自己的幸福。作为父母对孩子最好的爱就是让她为自己承担和负责任。

祝福您女儿找到自己的幸福❤️

4. 五岁孩子开始打爸爸和妈妈？

很多时候当我们看到别人家的孩子都非常的乖巧优秀，简直就是爸爸妈妈们的贴心小棉袄的时候，都会非常的羡慕，心里就不禁开始自问：为什么别人家养出来的孩子那么优秀，而自己家的孩子就只会调皮捣蛋。

但无论是怎样性格的孩子，都是爸爸妈妈眼中的乖孩子，然而，有些家庭的孩子，小小年纪就表现出了一种霸道蛮横的心态，甚至还学会了动手打人。

五岁孩子开始打爸爸和妈妈，这样的孩子问题出在哪里？其实，归根结底都是我们作为父母的家庭教育出了问题。

一、不知感恩

很多孩子会表现出对于父母的不尊重的态度，往往就是不懂得感恩，也不知道感恩为何物，对于孩子来说，父母的付出都是理所应当的，而父母就是要不断的满足自己的想法和需求，如果不能如意，往往就会想着用暴力的行为来结局。

所以，作为家长的我们，孩子从小就应该开始接受感恩教育，让孩子明白到对于父母所付出的一切，是要怀抱感恩之心的。而这不仅仅是一个家庭的基本教养，更是孩子长大以后为人处世的基础和原则，懂得感恩的孩子，才能走得更远。

二、不懂尊重

很多孩子在父母的过分宠溺之下，就会衍生出很多以自我为中心的想法和心态，觉得自己就是整个家庭里的小宝贝，家里所有人都要迁就他，顺从他，加上外界的一些不良因素的影响，孩子就会开始不懂得如何去尊重他人。

而动手打自己的父母就是一种不尊重，不尊敬的行为，因为孩子没有把自己的爸爸妈妈放在眼里，只想要自己的高兴和快乐，更不知道打人是一种不礼貌、伤害人的行为。因此，父母在孩子的成长过程中，同样要教会孩子何为尊重，如何去尊重人。

三、不会如何表达自己的情绪

每个人都会有自己的情绪，但成年人会更懂得如何去处理和表达自己的一些负面的情绪，而对于孩子来说，他们也许会缺乏这一方面的经验，当遇到让自己不高兴的事情时候，就会不知道如何来正确表达，只懂得凭借自己的情绪本能去做出一些伤害他人的事情。

所以，作为家长的我们，当孩子出现很暴躁的情绪时候，首先就要懂得如何去安抚孩子的情绪，让孩子冷静下来，进而再教会孩子如何来正确的表达自己的情绪。不高兴的时候，需要说出来，而不是用一些激烈的行为来发泄。

四、父母的过分宠溺

现在我们的生活条件好了，在教育上也越来越注重孩子的个人发展，很多教育的理念都开始要求家长们要懂得尊重孩子，不要动不动就责骂孩子，但有的父母却为之太甚，把这样的教育演变成为一场成长中的宠溺行为。

在父母们宠溺之下成长的孩子，往往都会是以自我为中心的人，而且在事情的判断上，常常都是以自我的情绪为准则，而并非现实的对错。父母的家庭教育需要从严结合，该呵护的时候呵护，该惩罚的时候也要有所惩罚。

重要提示：在孩子的成长过程中，家庭教育是非常关键的一点，小小年纪就开始打父母，这是一种不懂得感恩、不懂得尊敬父母的一种行为，而孩子本身在情绪表达上也不知道如何做出正确的表达，这是我们需要给予纠正的，父母对于孩子的教育，不能过分宠溺。

5. 女人打男人算家暴么？

彼此彼此。唉呀妈呀。我也出过重手。也许是内心不在乎吧？下得了手的对方也是个心境间反应的真理。最真实的心语见证了心的位置。唉……

6. 每天陪孩子写作业？

您好，我是UP儿童艺术能量，非常高兴回答您的问题。

首先对您表示理解，握手。

从您的问题可以分析出：您是一位非常负责任的家长，能够每天陪伴孩子写作业。您是一位有自我认知能力的家长，能够认识到自己的脾气和行为，而不是指责孩子如何惹您生气，给您一个大大的赞！您是一位能够反省并成长的家长，从自身找原因且愿意汲取意见并改正成长。

您是非常优秀的，只要找对方法，就一定能够解决这些问题。

在回答您之前，我想请您思考几个问题

1：陪孩子写作业，让你最不能接受的点是什么？

是孩子磨磨蹭蹭不写作业？是孩子不会做题，怎么讲解孩子都不明白？是孩子粗心大意，写作潦草？……

2：当你发了脾气，甚至动手之后，孩子的反应是什么样的呢？

是含着眼泪委屈的继续写？是干脆赌气彻底不写了？……

3：在你发脾气之前，你和颜悦色的时间有多久？

你是给了孩子足够的耐心后才爆发还是一点就着的发火？

其实当这些问题都能用心平静的理清楚，你的问题基本就能解决了，静下心来，控制住情绪，很多事情就迎刃而解了。

我给你的建议：

1：当再遇到要生气发火的时候，建议您停下来。从作业的过程中停下来，告诉孩子：我们现在遇到困难了，需要暂停调整：

（描述遇到的事情，譬如：你现在有点心不在焉，写作业的速度有点慢了，我想你是累了，不如这样吧，我们先暂停写作业，一起来读一本绘本吧，或者做一个小游戏，10分钟后我们再继续写作业，我相信到时候你一定会认真的完成的！）

从你当下的情绪中停下来，控制自己的情绪：

告诉自己，当我是一个孩子的时候，我不希望听到妈妈的唠叨和说教，这会让我很不开心，会产生抵抗情绪；会让我感到压力，不能正常的思考，更加做不好作业。

告诉自己，如果我发火失控，我不但不能帮助我的孩子，反而会伤害他，而我不仅不能得到他的尊重，反而让自己看上去连个孩子都不如！

在这个建议里，核心点有3个，

学会理解孩子的感受（共情，描述你理解的情绪）设置暂停（给予孩子和自己跳出情绪的机会）建立契约，共同遵守（约定暂停时间，约定任务内容）

在这3个点中，孩子能感受到来自父母的换位思考，尊重和无限的包容和爱，及时叫停的坏情绪转化成爱的能量，让孩子更加的自信，让亲子关系更融洽。

2：孩子写作业的时候，不要当监工。

孩子需要陪伴和鼓励，可是你想想，当孩子做作业的时候，你在旁边的陪伴如果伴随着指责，压力和监视，孩子感受到的不是陪伴的温暖，而是不信任的监视。

换位思考一下，如果你在工作，身后站着领导全程监工，时不时的提问，动不动指挥，甚至骂你一两句，你的内心是不是会一万匹的草泥马奔驰而过呢？

孩子也是一样的，面对权威的大人，就像你面对领导一样，敢怒不敢言，内心阴影一大片。

在孩子写作业的时候，离他2米远，自己拿一本书看看吧，告诉他，爸爸/妈妈就在你身边，你遇到问题随时可以问，我就在你身边和你一起学习。

孩子看着这样宽容有爱，平等尊重自己，又积极好学还能关键时刻给予帮助的家长，他能不优秀吗？

家长之所以累，就是太没有界限感的追着爱，这种爱成了孩子的负担，也让孩子变的更不自信。

3：给予孩子基本的信任，把选择权交给孩子。

心理学家武志红说过：一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。

让他选择先做语文还是先做数学，让他选择先做作业还是先看书，这些在原则范围内的事情，把决定权交给孩子自己，鼓励孩子自己安排自己的事情。

心理学家们曾经做过一项关于儿童心理学的研究实验：

他们找来一些超重儿童，然后将他们分成AB两组。

在实验中，A组儿童按照减肥专家的建议执行减肥计划，所有的减肥行动都是减肥专家也就是他们心目中的权威来选择的。

B组的孩子们可以根据减肥专家的建议，自由选择减肥方案。也就是说怎么减肥自己说了算。

在减肥期间，减肥专家不断提醒B组的孩子，他们的减肥方案是自己选择的。

三个月以后，实验人员发现，B组自己选择减肥方案的孩子，他们普遍比A组孩子减掉了更多的体重。

所以心理学家认为，当孩子自己可以自由选择的时候，他们会最大限度地内化自己的行为，并且对自己的选择赋予更多的责任感，行动动力也更加充足。

孩子一旦自己选择，就会对自己的选择负责，这种责任感会促使孩子生成更强的自制力，会在潜意识里为自己的行为负责，自主意识的增强，会让自己更自律，而不是来自外界的他律。

久之，孩子在选择中获得成功，自我价值感不断的增强，形成良性的循环，他的判断能力，思考能力，选择能力都会得到锻炼和提高。

给孩子选择的权利，就是给孩子生命的尊重，尊重他们是有思想的个体，而不是家长的附属，这种尊重和信任，自然会促进孩子对父母的理解尊重，亲子关系自然融洽。

孩子的自驱力会更加强烈，不需要监督，孩子就能做好自己的事情。哪里还会有冲突呢？

4：尊重孩子的生理和心理发展规律。不能揠苗助长。孩子在不同的年龄阶段，各方面的能力都是不一样的，认知能力，情绪情感能力，思维能力，判断能力，自我控制能力，专注的时间等，这些都不是一个恒定的状态，不同的年龄阶段，发展的水平不一样，不同的个体优势也不一样。如果父母不能尊重孩子的生理心理发展规律，只从成人的角度去要求孩子，那不等于揠苗助长，帮倒忙吗？对孩子的要求要适度，要在孩子跳一跳就能伸手够得着的范围内设定目标。这也是心理学上说的“最近发展区”

维果斯基的“最近发展区理论”，认为学生的发展有两种水平：一种是学生的现有水平，指独立活动时所能达到的解决问题的水平；另一种是学生可能的发展水平，也就是通过教学所获得的潜力。两者之间的差异就是最近发展区。教学应着眼于学生的最近发展区，为学生提供带有难度的内容，调动学生的积极性，发挥其潜能，超越其最近发展区而达到下一发展阶段的水平，然后在此基础上进行下一个发展区的发展。

合理适度的要求让孩子循序渐进的成长，过分的高要求只会让孩产生抵抗心理，原地踏步，甚至退行。

5：放松自己，不要太焦虑孩子的成绩

董仲蠡老师演讲所说:教育，不仅传授知识，更能提高个人修为，增加我们对生活的感受力，从而认知自己，并不断提高自己。这是教育赋予我们的重要价值和意义，也是指引我们前行的希望的明灯。

不断的认知自己，提高自己，让自己成为内心幸福的人。这是一种积极向上的人生状态。

海明威说：人可以被毁灭，但不可以被打败。

并不是每个孩子都能成为别人家的孩子，有远见的父母必为之计深远，而不仅仅是学习成绩决定的。

孩子是否成功，也不在于是否高考及第，一定上个好大学，人生的可能无数，在成长的过程中，我们作为家长，是否能给予孩子更多的尊重，尊重他们所擅长的所喜爱的，他们的潜力是否被打压？是否被父母的成功论所腰斩？

发现孩子的优势，鼓励他成为自己。而不是别人眼中的成功。

面对人生，淡定地保持风度，面对孩子的人生，尊重，保护，引导，默默无闻，平凡努力，内心幸福，这也是一种成功。

做淡定的父母，是天下父母的必修课。请相信孩子，也相信自己。

关注我，一起学习成长！

7. 成年了为此我感到很愧疚我怎么去道歉？

上小学打了女同学一巴掌，成年了感到很愧疚，怎么去道歉？看到你提出的这个问题，说明你还是有一定的仁义之心的。小时候，一起上学，都是童年，身体和心理都不成熟，打打闹闹、磕磕碰碰是常有的事。你打了女同学一巴掌，也许她永世难忘，也许她已忘得一干二净。那么我认为，不要刻意去打招呼，如果能遇见，可以上前跟人家搭搭话，叙叙旧，再谈谈这个事，向她道个歉，请求原谅，了此心结。如果她很大度，也不会跟你计较，必竟那时是小孩。如果虽然平时遇不到，但还保持有联系，也可通过微信之类的，谈谈这个事，打个招呼。如果毕业后一直遇不到，那就放在心里，等有机会再说。总之，不必为此而揪心，但在今后的岁月中，要尽量克制自己，凡事不要莽撞，免得后悔无穷。